1982 in Hamburg geboren und aufgewachsen machte ich mich daran die Welt zu erkunden. Neugierig, unschuldig und mit großen Augen ging ich meine ersten Schritte, doch merkte ich schnell, dass die Welt nicht immer so freundlich, verständnis- und liebevoll war, wie ich es mir wünschte.

Bereits als Kind lernte ich erste Strategien, um mein Überleben in dieser „ver-rückten“ Welt sicherzustellen. Nicht zu weinen, meine wahren Gefühle möglichst zu unterdrücken oder wenigstens nicht zu zeigen, nicht zu vertrauen und immer auf der Hut zu sein. Im Laufe der Zeit sollten weitere, im Endeffekt oft nicht hilfreiche oder sogar schädliche Strategien hinzukommen. In den ersten etwa 30 Lebensjahren entstanden daraus Ängste mich authentisch zu zeigen, mich mitzuteilen und wahrlich zu lieben. Denn all dies führt zu Ablehnung und Missbrauch auf unterschiedlichen Ebenen – so habe ich es erfahren, gelernt und schließlich verinnerlicht. Dass mich diese Glaubenssätze eines Tages nahe an den Abgrund bringen sollten, war mir damals nicht bewusst.

Zu Beginn meines Physikstudiums entdeckte ich das Pokerspiel für mich. Dort konnte ich, neben meinem mathematischen Verständnis, viele aus der Not erlernte Fähigkeiten, wie etwa Selbstbeherrschung, das Unterdrücken von Gefühlen, Beobachtung und Einschätzung anderer Menschen und das Hören auf mein Bauchgefühl, gewinnbringend anwenden. Und es begünstigte einen Lebensstil, der von außen betrachtet leicht erschien, aber mich in Wirklichkeit weiter in die emotionale Armut und Isolation trieb. Bis ich eines Tages aufwachte und nicht mehr aufstehen konnte. Ich verstand nicht warum, aber verbrachte letztendlich Wochen in diesem Zustand. Dies wiederholte sich immer wieder, bis ich irgendwann nur noch wie ein Geist war.

Ich brach mein Studium nach 3 Jahren ab und nur die finanzielle Unabhängigkeit durch das Pokerspielen ließ mich diese Art zu leben viele Jahre aufrecht erhalten. Als ich irgendwann begriff, dass ich immer wieder starke, depressive Phasen durchlebte, hat es lange gedauert bis ich Hilfe aufsuchte. Und diese Hilfe sollte im Wesentlichen darin bestehen bunte Pillen einzunehmen und die Welt wieder rosafarben zu sehen – keine echte Option für mich. Und so vergingen insgesamt 7 Jahre depressiven Daseins bis ich mit 30 Jahren am absoluten Tiefpunkt war. Ich war bereits wie tot und wusste, dass ich nur noch zwei Optionen habe: Das Leben durch Untätigkeit aufgeben und in wenigen Jahren sterben oder aber endlich zu meiner Kraft finden und durchstarten.

Ich habe mich zu Letzterem entschieden und arbeite seitdem daran mich wieder zu spüren und mir mit Wohlwollen und Wertschätzung zu begegnen.